Uspješni brakovi (veze) postoje

Dvadeset i četiri godine braka je iza nas, dvadeset i devet smo u vezi.

Sjećam se dana kada sam sjedeći za svojim stolom u sobi u jednom tinejdžerskom dijalogu sa sobom odlučila da ću sve učiniti kako bih moj brak u budućnosti funkcionirao. Poučena iskustvom gledajući brak svojih roditelja taj je odnos je iz njihove perspektive bio bolan i naporan. Ne samo njima, već i mojoj sestri i meni.

Nažalost kada se odlučimo obvezati na cjeloživotno partnerstvo, rijetko zapravo znamo što to znači. Naučimo u fazama življenja skupa ili ne naučimo. Istraživanja u SAD-u pokazuju da:

• 41 % svih brakova sklopljenih prvi put završi razvodom.
• 60 % svih brakova sklopljenih drugi put završi razvodom.
• 73 % svih brakova sklopljenih treći put završi razvodom. (Borch, C. , 2022.)

S brojem pokušaja, broj razvoda se smanjuje.

Zašto? Izgleda da je stvar u vještinama koje razvijamo tijekom života, odrastajući, isprobavajući, tvrdoglaveći, prkoseći i tako dalje.

Ne možemo mijenjati druge, ali možemo svoje ponašanje.

Neki nauče brzo, a eto neki su osuđeni na frustraciju – vlastitim odabirima. Ne mislim pritom na odabir partnera već onim svakodnevnim malim odabirima koji čine vaš život.

Iz (vlastitog) iskustva znam da uspješni brakovi postoje.

Uspjeh ne leži u beskonačnoj žrtvi jedne strane, već u komunikaciji, u vrijednostima, u vašoj priči, u malim stvarima, u tišini…

Ostati u braku niz godina znači raditi na odnosu, a pomiriti se s onime što ne možemo promijeniti.

Sjećate se – u prošlom sam blogu pisala o radikalnom prihvaćanju. S time, da se odmah razumijemo, ovdje ne govorim o toleranciji nasilja. Nasilje je u svakom smislu neprihvatljivo i naštetit će ne samo vama već i vašoj djeci. Posljedice koje takva vrsta traume ostavlja često dovode do ponavljanja istog ponašanja u vaše djece u njihovim partnerskim odnosima.

Ovdje govorim o stvarima koje su nekad jednostavno takve tj. izvan su našeg područja djelovanja ili područja djelovanja našeg partnera, recimo dio su karakternih osobina, poteškoće s mentalnim zdravljem koje nisu uvijek i jednostavno promjenjive, nemogućnost promjene posla jer je obitelj ovisna o tome, odnosi s pubertetlijama koji mogu biti zahtjevni za oba roditelja, preseljenje i slično.

S druge strane, ima malih stvari koje nas često frustriraju i teško se s njima nosimo. Moramo li baš svaki put prigovarati za ne napravljene stvari ili bi možda rješenje bilo u zahtijevanju da se nešto napravi? Ne preporuci ili “trebalo bi”, već jasnom i asertivnom zahtijevanju na pomoći, na spremanju, na popravcima na bilo čemu.

Bi li nam život bio jednostavniji kada bismo, kada uočimo problem do kojeg je dovelo nečije ponašanje, pokušamo razlučiti o čemu se tu zapravo radi? Baš o tom ponašanju? Ili o našoj frustraciji koju nosimo danima, a nismo je zapravo riješili pa je projiciramo na nekoga?

Nije to tako jednostavno, mislit ćete. No, ja ću reći da je (ovo je samo jedan primjer). Jednostavno je kad smo dosljedni i uporni u tome da budemo učinkoviti, a ne da upiremo prstom u druge.

Zašto to pišem? Zato jer sam i ja u jednom trenutku života mogla iskliznuti u “prigovaračko ponašanje”, no odlučila sam, tamo negdje u šesnaestoj da si to neću dozvoliti pa kad je prvi puta došlo do krizne situacije u odnosu, već sam zagrizla u rad na sebi. Nakon nekog vremena i moj suprug je odabrao taj put. Nismo uvijek klizili istom brzinom i nismo uvijek bili jednako vješti. Nekad je bio vještiji on, nekad ja.

I evo nas, 24 godine je iza nas i ispred tko zna koliko.

Jednostavno vjerujem u uspješnost braka ili dugoročne veze.

Sad znate što slijedi… moja preporuka za edukaciju koja bi mogla pomoći da svoje odnose promatrate iz drugog kuta. Edukacija o interpersonalnim vještinama odvija se u dva susreta. Krećemo kad se napuni grupa. Treba nas biti deset i ne trebaju biti samo parovi.

Link je ovdje.

Reference:

Barker, M.J. & Gabb, J. (2016), “The Secrets of Enduring Love”, London, Vermilion.

Borch, C. (2022), Predicting divorce, EBSCO. Accessed: https://www.ebsco.com/research-starters/science/predicting-divorce.

Ireland TO, Smith CA. Living in partner-violent families: developmental links to antisocial behavior and relationship violence. J Youth Adolesc. 2009 Mar;38(3):323-39. doi: 10.1007/s10964-008-9347-y. Epub 2008 Oct 16. PMID: 19636748.

Scott SB, Rhoades GK, Stanley SM, Allen ES, Markman HJ. Reasons for Divorce and Recollections of Premarital Intervention: Implications for Improving Relationship Education. Couple Family Psychol. 2013 Jun;2(2):131-145. doi: 10.1037/a0032025. PMID: 24818068; PMCID: PMC4012696.